>>81
借金をし始めたのがそもそも１２月から。それまで散財なんてしてなかった。貯金も何百万もあった。
結婚がとうとう現実的になって浮かれて一緒に住むこと想像してうしくんの本を置くための棚、テレビが壊れたのも私はそもそもテレビを見ないけどうしくんがテレビ好きだから、プリンター台、ウエディングドレスやらタキシードやら。買ってしまった。誠意を持って事細かに説明したね。
そこから新事実をたくさん知ることになって、過去の健気だった自分はなんだったの？って過去ばかり考えるようになってしまった。うしくんは私のことが好きでたまらない自分に気付いて変わった。それを喜べばよかったけど、会おうと思ったら会えたんだ、、、
週一、数時間ウチで眠って帰るだけの彼が、仕事をメチャメチャやってていつも疲れ果ててるんだろうと心配ばかりして、ウチで寝てる彼を見て少しでも休ませてあげたい。眠ってくれるのが嬉しい。少しは疲れ取れたかな？
そこからもううしくん仕事辞めて！私が稼ぐから休養して！パパそんなに仕事してたら死んじゃう！って。
なんだったんだろう？あの私の気持ちは。って。なっちゃったんだ。

真田がでしゃばり出した！

>>91
家族のためだったんじゃね？

>>90
お店の客は別に聞かれたから答えてるだけで風当たりなんて思ってない。
百貨店、警察。そこね。プライベートな話しはするよ、みんな。聞かれるよ。だけど答えられないよ。大雨で電車が止まって帰れない。彼氏が迎えに来てくれるでしょ？言われる。だけど私が野宿決定でも絶対来てはくれなかった。なのに虫酸との喧嘩には夜でも出ていく。虫酸こそどうでもいいでしょ？私が野宿するより虫酸との喧嘩のほうが大事なの？

仲直りまであと2日

仲直りはしない。納得させてもらえないから。そのくせ、俺に後悔させないでね、ばかり言われる。
私は納得出来ないことをやり過ごせない性分なんだ。新しい道を歩き始めても、未来だけを見れない。見れなかった。どうしようもなかった。別れはなるべきしてなったこと。それに奥さんがうしくんのことを心から愛してるのを気づいてしまった。その奥さんを棄てれるの？って聞いたら、うん。って。辛いとは思うよ、本人が一番。だけど私は色んな思いに駆られてしまった。今は彼の家庭を壊さなくてよくなって心底良かったと思える自分がいる。

わたしだったら。ってどうしても思ってしまう。
決まっていたことだったのなら何故その時打ち明けてくれなかったのか。
頑張った自分は何だったのか。
辛くて仕方ないと思うから。

>>81
息子さん名義だったら説明が無かったとしても許せるよ。だって離婚ができない状態にしてるわけじゃないから。
どうして？どうして？どうして？
卒業から何年たった？なんで？なんで？なんで？
とうとう詰め寄って聞いたら奥さんと共同の借金があるから離婚出来ないって。説明するべきでしょ？って思ってしまう。あいつだったら何年も俺のこと待っててくれるだろう。って彼は思ってた。待ったと思うよ。でも説明があったらの話ね。人の人生なんだと思ってるの？って思いが出てきても不思議じゃない。他の人は違うのかもしれないけど、少なくとも私は。

まだまだ
言い足りないなら
消化不良を解消すればいいと思う

が、もう一度言うが
『許して来た数』はどちらが多いか？

今語ってるキュウはさ
言っちゃ悪いが『自分の窓からの景色』しか見えてない

今更無理に『まわりを見渡せ』と、言いに来たつもりもない
『真田が何か言ってくる』
何も望まなきゃ、俺の『名前』すら出さないわな

それがキュウの中に潜んでる『ヒロポン病』ってこと
んじゃ、なー

人間はジョジョに老化し、少なからず皆、バイタリティーが減少していく